manual da felicidade

Parto da premissa que, um dia, em algum lugar, a humanidade absorveu a ideia de felicidade.

Aí, fodeu.

A IDEIA nao vinha sozinha, trazia um manual.

Diga-se de passagem, um manual de facílimo acesso, televisionado, impresso, propagado de boca-a-boca, exposto desde o menor panfleto até o maior out door.

Não importa a midia, o conteúdo foi apreendido, e por milênios a crença tem mantido a humanidade ocupada nos procedimentos necessarios.

A primeira página do referenciado manual é destinado à micro parcela da humanidade que, por determinação dos criadores, inexplicavelmente já tem acoplados em si um parafusinho chamado "sorte" e por conta dele, as pessoas que integram esse grupo NÃO NECESSITAM DESTE MANUAL, uma vez que vieram ao mundo desprovidos de pobreza e correspondem ao padrão físico exigido-aceitável. (vide" padrão-físico-aceitável" no anexo II, pag. 15, no referido manual), ou vá até a banca mais proxima de tua casa e compre qualquer revista que tenha uma mulher gostosa na capa.

Porém, a maior parte da humanidade é desprovida de tal parafuso e portanto, torna-se o público alvo para o qual o manual foi destinado:

REGRAS GERAIS:

-1. SEJA FELIZ

1.1 - adquira o maior número de bens possíveis (ostente, e mostre ao mundo o teu poder);

1.2 - continue adquirindo ( compre um pedaço da lua, mostre aos extraterrestres que o universo é apenas mais uma possibilidade de investimento imobiliário);

1.3 - seja impecavelmente atraente-lindo-magro (caso tenha dúvidas neste item, disponibilizamos outras referências bibliograficas/iconográficas em  outros semi-manuais encontrados em midias impressas e/ou audio-visuais)

1.4 - encontre um(a) parceiro(a) ideal (é imprescindivel que você siga corretamente os passos anteriormente citados para nao ter dificuldades neste item)

1.5 - construa uma familia perfeita com filhos-advogados-médicos-sócios-da-NASA (para maior visualização deste item: vide propagandas de qualquer margarina ou refrigerante)

*nota importante: nao se esqueça, "caso você tenha errado em algum item, o teu filho é uma nova oportunidade de acerto, portanto muita atençao na hora de adestra-lo".

1.6 - seja humilde (faça doações! afinal você precisa continuar rico-feliz-sem-culpa)

*dica: doe 10% do teu salário à igreja, os pastores também tem direito a "um lugar ao sol", mas seja esperto: doe àquele que já é proprietário de grande parte do sistema solar, pois mesmo que você nao seja rico o suficidente para garantir o teu lugar no céu, ao menos poderá permutar uma vaga na Via Láctea em teu período de férias.

 1.7 - conecte-se a uma rede social (Calma! Não é necessário criar grandes laços amigáveis, afinal você ja adquiriu o video-game-Ipode-Iphone-Ifode de ultra-mega-blaster geração para te fazer companhia, a rede é apenas um veículo para que você possa compartilhar a tua  FELICIDADE e  assim propagar   a ideia deste manual.